Meh.

Hey there, invisible bitches. What's up?
Here there's only shit. Holly shit.


People just SUCK. Hey, I know I'm fuckin' alone, but...is it really necessary to remind  me every time?! NO.
Well, I know this is a very egoist thought, but fuck, I'm human. And I can understand that such an human, I cannot be alone. But I don't know how to make my loneliness disappear. Well, the way to carry it out is just to change my hole being, 'cause now I'm just a big pile of shit, and I don't know how to change that. Holly crap!

So, that's why I smoke, and smoke, and smoke (weed), 'cause nobody cares, and even I care about my health. That way I've got the change to die earlier. I hate my fuckin' life.

Bye.

And again, and again, and again...

Y todo se repite, una vez, y otra, y otra...
Hoy no tengo demasiado tiempo para escribir, aunque vuelvo a estar deprimida. Bueno, no en plan "suicidémonos ahora mismo", sino, en plan "que asco que da todo no?" Aunque mi problema ahora mismo no es "TODO". Es J. Mi mejor amigo. En teoría. Una persona a la cual le importo mucho. En teoría. Quizá la persona más  importante para mí. Seguramente. Y ya se que son tonterías, pero cada pequeña acción por la que me siento dejada de lado me duele demasiado. Y debería alejarme de ti y lo he intentado, pero entonces todo va a peor, y al final reconciliación, y tal, y vuelta a empezar...


¿Ya basta de lo mismo una y otra vez, no?

So, this is it

Soy una chica adolescente que está sola y es infeliz, pero por su propia culpa. Ya tengo asumido que jamás podré llegar a ser feliz, pero aún así duele, y mucho. Todo viene por los complejos que tengo, aunque en mi caso es la simple realidad. Soy fea, estoy gorda y tengo una personalidad directamente afectada por mi físico, retorcida, difícil e insegura.
Sobre mi soledad... no es que no tenga amigos, ni gente que me quiera, el problema es que no hay nadie con quien conecte realmente, nadie que me entienda ni quiera intentarlo; ni nadie que me quiera tanto como yo espero de esa persona. Y yo también los quiero, por supuesto, pero la realidad es que soy extremamente prescindible, y no puedo dejar de darme cuanta de ello a diario, ni de saber que cualquier otra persona es mil millones de veces mejor que yo, pero yo no les puedo contar esto, ya que probablemente se enfadarían (como pasó la última vez que intenté le intenté explicar como me siento a mi mejor amigo), pasarían o se pondrían a compararlo con SUS problemas, de modo que yo quedaría, como siempre, dejada en el olvido.
Creo que para ser la primera publicación ya es suficiente, mañana si puedo seguiré, ya que esto realmente parece que alivia un poco. Adiós, y bienvenidos a mi vida.